她找死。她活该。
乔江林当然没那么弱能被她杀了，但她误伤了凌寒。后来事情的发展，我觉得特别戏剧化。其实也出乎我的意料，一开始我只是想叶子仪死的惨烈，被乔江林整死最好，反正她才是叶盛德的女儿，是乔江林痛恨的对象，整死了也算是帮我的报仇。我恨她。恨她从小对我做过的所有恶劣的事情。恨她给我留下的心理阴影。恨她让我不能像一个正常男人一样去追求我喜欢的女人。
每次我站在凌寒面前，我都觉得自己短了一截。我拼命地告诉自己我是个正常的男人，我有钱。长得也不错，我没理由在凌寒面前没自信。可每次，每次我想对凌寒表白或是下决心的时候，我都会想起那段恶心肮脏的过去。我每失败一次，我就想杀了叶子仪一次。
很多时候，我蹲在房间里，抱着双腿，灯整夜整夜的亮着。不敢熄灭，小阁楼的那一天一夜，这些年来，我没有一天忘记。我经常从梦里惊醒过来，然后大口大口地灌水，再趴在马桶上吐。我讨厌狗。我讨厌黑。我讨厌叶子仪。不，我痛恨她。
我想过很久，世界上那么多女人，为什么我偏偏爱上凌寒，可能因为她身世惨烈，可能因为她曾经有段不堪回首的过去我觉得我们能惺惺相惜。我发现自己是这种变态的爱，所以我不舍得对凌寒下手，要知道，弄死乔江林，我可以从凌寒身上找到一千种一万种方法。但是我舍不得。我看着凌寒的眼睛，看见自己的倒映。我觉得我心虚。所以每次和凌寒在一起，我都淡淡的，想多呆一会儿。我多想说，别掺杂到他们恶心的战争里，走，我带你走。
我发誓，我想过一万次带凌寒走。但她不爱我。不会跟我走。
我怀揣过希望，想让她给我一个机会。她没有给我。我也不恨她，我失落，可我清楚这才是我爱的凌寒，勇敢纯粹。我没她那种勇气，在烂泥里挣扎，还能保持纯真，我眼里心里只有仇恨。
我曾经疼通过，所以我不会勉强她，我尊重她，但我不希望她像个傻子一样被骗，我要让她知道一切。
除了我丑恶的一面。
比如，叶子仪的女儿是怎么来的，比如叶子仪消失的那段时间，我让她体验了什么。再比如，叶子仪去了精神病院，我安排了什么等她。
不过，我很清楚，凌寒对我也是怕了，她那么聪明，肯定知道我恶心的一面。不过我很感谢她，都没有说出口，给我留了面子，让我能有点机会和空间幻想，在她心里，我还是个好人。
我想做个好人，一个干干净净
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